1234天前，我們只是朋友。

甚至，說不上是好朋友。

1234天的現在的你是我最愛的人。

我們的1234在今年的520。

我愛你的1234天，很巧合。

我們大概有1/4的時間是在遠距離渡過。

但幸運是我們的脈膊緊緊繫在一起，沒有放鬆過。

還記得剛剛在一起時的兢兢驚驚，到現在我已經沒有不能對你說的話。

時間已經在一瞬間溜走。

感謝身邊有這樣一個你。

怎樣的難關也有著你的支持，叫我堅持著。

我深信我們還是會一直手牽著手走下去。

已經開始期待著我們的12345.

終於等到春天的來臨。
這個冬天也許來得太漫長。
很愛冬天的我，也覺得漫長得有點害怕。
害怕春天不再來。

伴隨這個冬天有很多意料之外。
三言兩語是無法一一記下的。

眨眼和你一起是三年了。
不短，但可以更長。
從來沒有刻意去數算著日子。
今天一看，原來已經是第1179天。
三年兩個月零二十四天。
原來，時間是長了翅膀的精靈，一瞬間把我們帶到今天。

曾經，我深信兩顆心貼得夠近，沒有甚麼能夠難到。
還記得你還在英國，而我在香港面對預科的那時候；
還記得每天故意在電腦前面等到深宵夜半，只為看你一眼和你說上一字半句。

現在，我明白兩顆心貼得再近，還是需要刻意經營。
我在瑞典看著這個蔚藍天空，想起的卻是在地球另一方的你；
知道有個人傻傻地坐到夜半深宵，只為知道我是安全地活著。

有段時間，我感到疑惑。
沒有了你，我的日子如常地過。
到底你重要嗎？
還是，我一直太習慣了你的存在，而不知道究竟這是否愛。
然後，對答案存在恐懼，所以，故意疏離。
怕，只怕過去那三年只是一場美麗的誤會。
我無法說服自己去揭開那隱藏的底牌。

直至有天，和別人說起你，喚起了一切。
我才發現原來自己太傻。
傻在沒有在迷惘的時候緊緊擁著你，讓你的溫度告訴我。
不用再去覓尋甚麼，因為我的心早已留在你的身邊。
傻在沒有在難過的時候打開那錢包，看看裏面唯一的一張照片。
誰在我心裏紮了根，伴著我遊走這個花花世界。

還是不願意讓這段感情冷卻，化掉。
原來，最愛的由始至終只有你一個。

決定了，不再在門外徘徊。

家人的囑咐，朋友的聚會，提醒著我。

離開香港這個熟悉的地方。

第一次獨自遠行，離家半年的時間。

去一個陌生的國度探索、冒險。

臨行前，有點忐忑不安，甚至想臨陣退縮。

因為我習慣了有身邊有朋友、家人和你。

要獨個兒去面對遇到的未知，令人有點擔心。

心中還是太惦記。

暫時，我一切安好，很多問題大致上都安頓了。

每天看到白茫茫一片，心中又會再次想起你。

想知道你每天過得如何，有沒有準時用餐，有沒有睡得安穩。

所有瑣碎事我都想知道。

害怕你一個人會寂寞。

然後，已經開始倒數歸來的日子。

然後，想你，想你，和更加的想你。

到底我是否活在你世界裏的人？

exclusive的感覺十分糟糕。

這刻的我很痛。

心緊緊揪著。

我很痛苦，也很無助。

對，一切是自找的。

連一個依偎的位置也沒有。

我也想有人可憐，我也想發脾氣。

但我沒有發洩的地方，沒有發洩的資格。

做所有人厭惡的事，我可以無所謂。

我不能夠有所謂，因為我知道我做得到。

我是一個很笨的人，很可笑的人。

我沒有裝偉大，但我不知道我可以如何。

一走了之然後快活地過下去？

我沒有這個能耐。

夜闌人靜想找個哭訴的對象也找不到。

然後，明天還是要笑著去安撫其他人。

再不堪入耳的說話還是要聽。

還是要很快樂。

除了忘記，我沒有其他選擇。

這道本來就是一道設計錯誤的算術。

無論如何努力，也不能夠算出理想中的答案。

只能苦苦糾纏在此。

走過繁華的街道，穿過擾擾攘攘的人群。

然後停了下來。

面前是一位伯伯在造黏土玫瑰。

紅的、紫的、黃的，很美。

忽然記起今年情人節，我收過一朵。

他知道我喜歡花，但卻害怕凋零的一天。

所以，他選擇了送黏土玫瑰。

人從回想中飄回來，伯伯專心地看著他眼前的黏土。

圍觀的人由我一個，陸續地又來了幾個。

他頭也沒有抬起過看一眼。

臉上的皺紋也顯得格外深刻。

紫色的花瓣，一片一片黏合到那支竹籤上。

有人問：「多少錢一朵？」

他用帶點鄉音的普通話回一句：「隨心。」

那人把錢放入錢箱，拿了一朵走了。

箱上寫有「多謝支持傷殘」。

伯伯雙手只剩下手掌和右手的拇指。

圍觀的人逐漸散去，最後只餘下我一個人。

他還是在專心地造那紫花。

我心中有點莫名的感動，他仿似不屬於這繁囂的地方。

最後，附上兩片綠葉，紫玫瑰便造好。

我在那錢箱放了錢。

拿了那紫花，然後準備離開。

他叫停了我，叫我選一個袋子裝好它。

本打算選了就好好裝起它，但他卻細心地為我打開為我裝好。

然後，提醒我接著的半小時要小心，不要碰到那朵未定型的花。

我忍不住告訴他：「你真的好棒！」

他卻淡淡地說：「沒啥。」

走了，仍然感動，心中泛起陣陣漣漪。

曾經以為自己是個不幸的人，擁有很多不幸的經歷。

但現在發現我最不幸的是我不知足。

看著別人所擁有的，卻忘記看看自己手上的。

回心微笑，老生常談，但知足常樂。

需要的不多，一個你，一個我。

每次造惡夢，請你安撫我。

躲在你懷裏，世界頃刻凝住。

也許，我只是個想躲在你懷中的一個。

安謐地，寧靜地。

足願矣。

我不要誰的諒解，就任由我自我放縱。

暫時停下來，思索一番需要的是什麼。

不快樂，我不快樂，堅強軀瞉內包裹著是不快樂的我。

這段路上走得毫不平衡。

看不到沒關係，我習慣了亦接受了。

理所當然的一切並非理所當然。

忙碌的生活催趕著我們。

沒有時間和空間。

再也容納不了我們。

走了兩節課，為的是昨夜和一個「陌生人」通電話通到清晨六時才睡。

很高興原來我犯過的事，我想過的事，我做過的事都有人和我一樣。

一見如故。

我絕對是另一個他。

大家從彼此中看到自己，然後不其然說一聲：OMG!

很好玩、很神奇的經歷，會心微笑。

天南地北，胡扯了四個小時，共鳴是大家最常得到的感受。

我說：出現嗎，其實他已經懂得和考慮到我考慮過的。

或者，對於其他人來說這是很不尋常的通話。

但對於早期被誤解或不被理解的我們來說，這趙電話令我很舒服。

言詞早就匱乏的我們，其實是無聲彷有聲的溝通。

超開心！爆開心！奇怪的原來不止我一個！

好開心同你傾左電話呀！

有人告訴過我：我是離不開舞台的。

我知道自己是離不開舞台的。

因為那種熱愛和瘋狂的沉醉。

今年我沒有參加Drama Society。

活在燈光下，得到滿足感，同樣地換來寂寞。

和角色戀愛的感覺，誰能夠告訴我該如何抽離？

每次一齣話劇後，伴隨著數天的落寞。

活在燈光下，有時候很累。

我很自我。

我很懂得表現自我，表現與眾不同的一面。

不難發現我的存在。

忘了但從某刻開始，我想洗去那種特質。

我想平凡。

我想做平凡的路過人一位。

擁有平凡的一切就夠我幸福。

別人可能笑我傻。

但是體驗過就會懂得成為焦點除了滿足虛榮心外，就沒有想像的好。

我不會捨棄我的熱愛的戲劇。

但暫時也不會以這方式出現。

因為我想休息一下。

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You have 33 points. 你是第三種.
你很可愛而且每個你認識的人都喜歡你. 
你是能夠成為別人最好朋友的人所以沒有人會嘗試做任何事而引致失去你. 
你從不傷害別人的感覺和我很少傷到自己的感覺的. 
生活對你來說是輕而易舉的. 你經常表現可愛和平靜的. 
你只要避開金手指就能夠無憂無累了.
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